gülməli hekayə

[Həsən İldırımov]

Bir futbol azadkeşi oyun boyu qışqırırdı. Sonda qonşusuna xırıldaya-xırıldaya deyir:

-Deyəsən səsim batıb.

-Yaxşısı budur qulağımda axtarasan – deyə qonşusu cavab verir.

 

2. Dünya çempionatının növbəti oyunu...

Rusiya və Braziliya....

Hesab 9:0 Braziliya yığmasının xeyrinədir.

Amma Rusiyalı azarkeşlərin keflərini pozmurlar. Çünki hələ oyunu 3-cü dəqiqəsi gedir.

 

3. Bir dövrün bütün klass futbolçuları cənətdə görüşmüş. Cənnətin baş mələyi də futbol həvəskarı imiş . Şeytanı cağırıb:

- Cənnətlə cəhənnəm arasında bir futbol çempionatı quraq.

- Boş əziyyət çəkmə biz udarıq.

- Ola bilməz elə şey bütün klas futbolçular cənnətdədir.

- Amma bütün hakimlər cəhənnəmdədir.

 

4. Məşqçi uduzmuş bokçuya urək-dirək verir:

-Amma sən üçüncü raundda onu yaman qorxuzdun.

-Necə?

-O, elə bildi ki, səni öldürüb.

 

5. Sən neylədin? Qolu öz qapına vurdun!

-Neyləyim, özümü saxlaya bilmədim. Zərbə üçün belə gözəl imkanı buraxa bilməzdim.

 

6. Boksçu sekundantından soruşur:

-Necə düşünürsən, mən ona qalib gələ bilərəm?

-Əlbəttə. Əgər belə əl-qolunu yellətsən, o, soyuqlayıb, ağ ciyərin iltihabı xəstəliyinə tutulacaq.

 

7. Bu nədi, nə vaxt görürəm səndə ScanDisk işləyir. Nəsə xarab olub?

- Yox, bu Vindivsun Pover düyməsindən keçirərdən sonra normal reaksiyasıdır.

- Məgər sən bilmirsən, normal qaydada nə cür söndürmək lazımdır?

- Bilirəm eey. Amma vindovs bilmir.

 

8. "Heç kimə 640Kb yaddaş lazım deyil" - Bill Qeyts 1981-ci il.

"Vindovs 95 üçün ən azı 8MB yaddaş tələb olunur" - Bill Qeyts 1996-cı il

"Heç kimə Vindovs 95 lazım deyil" - məntiqi fikir.

 

9. Bir nəfər internetdə işləyir. Tanımadığı saytlara daxil olur. Birdən BMV-nin saytına girir və onu orda maşın vurur.

 

10. Bir nəfər internet klubdan qayıdır. Sir-sifəti bandaş, dodaqları partlamış halda, bütün qan- tər içində olur. Arvadı soruşur:

- Sənə nə olub belə?

- Məni hack eliyiblər!!!

 

11. Xaker telefona yaxınlaşır:

Zəng edən: Alo!!!

Xaker: İstifadəçi adı və parol yoxlanılır.

Zəng edən: Alooo! Bu nədi? Nə baş verib?

Xaker: Kömək üçün F1 düyməsini basın.

Zəng edən: Nə F1!!! Məndə diskli telefondu!

Xaker: Onda disk No2-ni taxın və enter düyməsini basın.

Zəng edən: Nə disk! Nə F1! Qulaməli evdə?

Xaker: İstifadəçi adı və ya parol səhvdir.

 

12. Üç nəfər kompüterin arxasında oturub poçtu oxuyur. Ekranda uzun məktub var. İkisi oxudu biri isə qalıb.

-Əgər belə oxusan məktubun axırından xəbərin olmayacaq.

-Mən axı ekranın qarşısında hamıdan arxada otururam.

 

13. İnetçinin qızı atasına deyir:

-Ata, havaya bax.

-İndi, - cavab verərək brauzerə “http://weather.yahoo.com” yazır.

 

14. Proqramçılar iki dəfə səhv edirlər: ilk dəfə anadan olanda, ikinci dəfə isə sənət seçəndə.

 

15. 14400 sürətli internet mənim səbrli olmağıma səbəb oldu.

 

16. Pivə zavodunun direktoruna proqramçılar tərəfindən məktub gəlir:

- Sizdən xahiş edirik ki, bizim şirkəti sürəti 0.5 l/s sürətli xəttə qoşasınız.

 

17. Proqramçının oğluna ad qoyurlar. Proqramçı deyir:

- Uşağın adı 8 simvoldan çox olmamalıdır.

 

18. Taliban xakerləri çox parazitdirlər.

Kompüterləri və e-poçtları olmadan onlar virusları zərfə qoyub poçtla göndərirlər.

 

19. 1 yanvar 2000-ci il- üçüncü minilliyin beta versiyası.

1 yanvar 2001-ci il- üçüncü minillik.

 

20. Proqramçı NUO (Naməlum Uçan Obyekt) görür:

-Kiminsə diski uçdu...

 

21. İnetçi küçədə iki qadının maraqla söhbət etdiyini görür. Özü də yüksək səslə və tez-tez.

“Traffikə bax eee”, deyə fikirləşir.

 

22. İstifadəçi provayderə zəng edir və deyir:

-Mən internetə girə bilmirəm!

-Problem nədədir ki?

-Problem ondadır ki, mənim kompüterim yoxdur.

 

23. Xaker - o, yüksək səviyyəli lamer deyil, o, az maaş alan proqramçıdır.

 

24. Bir soyğunçu internet kafeyə daxil olur:

- Tez elə 10 saat internet

[-Rovshan-]

tesekkurler

[Alxan Bayramov]

cox guldum paylasim ucun TSK

[X-Missiya]

paylasim ucun tesekkurler

[Həsən İldırımov]

dəyməz

[Elmir_Hamidi]

Paylaşım üçün təşəkkürlər

[Həsən İldırımov]

dəyməz

[Rauf-SDTK]

Tesekkurler.

[Həsən İldırımov]

dəyməz